About Tarja Santalahti

Seksologian johtava asiantuntija Seksuaaliterveysklinikka Väestöliitto

Elämässä tässä ja nyt, joutilaisuus seksissä

shutterstock_127898816Seksuaalinen mielihyväkokemus on laaja subjektiivinen kokemus. Jokaisella ihmisellä on yksilöllinen, henkilökohtainen reagoimis- ja käyttäytymisvalikoima. Tämän valikoiman laajentaminen ja muuttaminen on aina mahdollista elämässä, tässä ja nyt.

Seksuaalinen ilo on hyvä tavoite. Ilotella seksin aikana ja seksin jälkeen. On tullut aika puhua nautintotaidosta, jota voi aina harjoitella ja oppia harjoittelun avulla.

Nainen:

”Ajatukset pyörivät päässäni. Tilanne, johon olen yllättäen joutunut, on jotakin sellaista, mitä en ole koskaan kokenut. Pelottaa, mutta en tiedä mitä pelkään ja toisaalta, en juuri nyt pelkää mitään. En ole kokenut mitään vastaavaa, että joku ihminen koskettaa yllättäen ihan sisältä. Olen oppinut vuosien varrella jotenkin varmistamaan selustani ja etupuolenkin. Osuit ja upposit, tulit juuri oikeaan aikaan elämääni. Olen jo täyttänyt elämässäni monta vuotta, mutta juuri nyt en sitä muista.”

”Haluan kuulla kaikkea kaunista, kaipaan sanojasi. Haluan, että otat syliin ja pidät siinä, hellittelet. Haluan tuntea kaiken, halunkin.”

”Toki saat sanoa kullaksi, vaikka ensin hämmennyinkin siitä. Kulta on hyvä sana, en vain ole kuullut sitä kenenkään vieraan suusta vuosikausiin.”

”Olen kyllä aina ollut herkkä sielultani ja vuosi vuodelta se on vain voimistunut – ja olen siitä iloinen. Näen myös sinun herkkyytesi ja herkistyn myös haavoittuvuudellesi. Fyysisyys on myös onneni, koen kaiken voimakkaasti kehoni kautta.”

”Toivon, että olen riittävän turvallinen, että aivan oikeasti uskallat asettua alttiiksi tälle kaikelle uskomattomalle. Kaikki on hyvin, mitään katastrofaalista ei ole tapahtumassa. En odota mitään ja epäonnistuminen on sallittua. Olemme jo isoja ihmisiä, jonkun mielestä vanhoja, ja tiedämme mihin olemme ryhtymässä ja mitä olemme tekemässä.”
”Nautin sinun ajattelemisestasi.”

Mies:

”Olen toistuvasti tuntenut tarvetta selittää, ettei tapahtunut ollut puoleltani järin suunnitelmallista. Pakenenko tällä vastuuta siitä, että jotakin lähti liikkeelle? Jotakin sellaista alkoi tapahtua, jota on vaikea sulloa minnekään takaisin. Ja jos jotakin, niin mitä alkoi tapahtua? Haluaisin jättää pohtimisen – jota muutenkin teen liikaa.”

”Olen ihastunut ja hämmentynyt. Olen myös vähän peloissani; uudet asiat ja tilanteet saattavat ahdistaa minua. Olin tämän ominaisuuteni päässyt vähän unohtamaan, koska elämäni on ollut kohtuullisen tasaista. Olen myös vähän häpeissäni, koska aloitteeni jälkeiset mahdollisuudet tavata, vaikuttavat puoleltani niin rajoitetuilta.”

”Haluan sinua jokaisella elävällä solullani.”

Tekemisen tilassa meillä on tavoite ja helposti lähdemme suorittamaan seksiä. Tavoitteita on helposti useita. Olemisen tilassa ei periaatteessa pyritä saavuttamaan tavoitetta, ainoastaan seksin antaman nautinnon saavuttaminen on tavoite, seksuaalinen ilo.

Se, että ei pyri mihinkään, auttaa vapautumaan tekemisen tilasta. Enää ei jatkuvasti tarvitse tarkkailla ja arvioida tavoitteeseen pääsyä. Jos todellisuus ei vastaakaan toiveitamme, se ei järkytä tai turhauta meitä enää. Pääsemme irti niistä tunteista, jotka ennen herättivät sisällämme aina ristiriidan sen välillä, miltä meistä tuntuu ja miltä haluaisimme tuntuvan. Jatkuva murehtiminen siitä, mikä meissä ja kokemuksessamme seksissä on vialla, jää pois, ja voimme olla sopusointuisempia suhteessa itseemme ja kumppaniimme.

Mieli ei siis ole pakotettavissa, sillä on omat polkunsa. Toisaalta aivoilla ja mielellä on kuitenkin luontainen taipumus tyyntyä.

Läsnä oleminen tarkoittaa sitä, että ajatuksesi ja tunteesi eivät ole muualla. Läsnä oleminen tässä ja nyt antaa voimaa, rauhaa, levollisuutta ja turvallisuutta. Tietoinen, hyväksyvä läsnä oleminen on siis taito, jota voi harjoitella. Läheisessä intiimissä suhteessa pitää saada jakaa omia ajatuksia, mielikuvia, tunteita ja tarpeita. Siinä on voitava kokea, että seksuaalinen käyttäytymisemme on luvallista ja hyväksyttyä.

Tapaamisemme oli tietysti virhe – vai oliko?

shutterstock_241966711Olinko liian ohut ja hauras, jopa nahaton ja näin ollen pääsit sisääni liukuen. Kirosin FB:n! Se toi sinut täydellisesti lähelleni monen vuoden takaa. Päästin sinut mieleeni, täyttämään kaiken tyhjän. Kieltäydyin tietoisesti olemasta järkevä. Uskottomuus ei ole vain ”sellaista sattuu” -juttu.

Toisilla on avioliiton ulkopuolinen suhde, minulla avioliitto jäi suhteen ulkopuolelle. Olin ratkaisun edessä. Toisen miehen kohdalleni on valinnut himo ja hurmio ja toiseen olen sitoutunut tämän seurakunnan läsnä ollessa. Molempia rakastin tavallani. Levoton, mutta tyytyväinen elämä, jossa sinänsä ei ole valittamista, mutta jonka lävitse kulkee yksinäisyys. Turvallinen, mutta ikävä liitto.

Tunsin itseni kokonaiseksi kanssasi, olin vihdoinkin yhtä jonkun kanssa. Ennen katselin osia itsestäni ja seksuaalisuudestani. Mikä missäkin, palasia, joiden luulin olevan poissa käytöstä tai jonkun muun hyödyntäminä. En ollut uskaltanut myöntää tuntemaani suunnatonta kaipuuta todeksi. Olin etsinyt ja löytänyt kadotetun ahneuteni. Oliko siinä jotakin väärää? Halusin täyttää tyhjän tunteen, en vain hetkeksi, vaan korjata sen lopullisesti. Sydän ja keho oli viritetty. Päästin sinut mieleeni ja kehoon, tarvitsin sinua. Ulkoistin arkipäivän ja sen ongelmat suhteessani, sain syyn sinuun.

Kevät ja kesä menivät.

Sain toki myös syyllisyyden ja kivun. Haavoitin ja haavoituin. Kompuroin hekumallisen suhteen koettelemuksessa. Minussa ja sinussa oli liian paljon himoa ja haurasta. Säikähdin itseäni ja meitä. Ehkä se on niin, että harvoin löytää toisen ihmisen oikeaan aikaan, aina tuntuu olevan liian aikaista tai myöhäistä.

Olin vailla jotakin ja minulla on kiire saada tarjottua rakkautta tai mitä se sitten ikinä olikaan. Itken suruani joka päivä, suren itseäni. Suren meitä kaikkia. Toisaalta kiitän sinua, annoit minulle naiseuteni ja seksuaalisuuteni takaisin. Kiitos, kirosana ja anteeksi.

Nyt on kuljettava pitkä matka sinun luoksesi, sinun jonka jo melkein hylkäsin ja kadotin. On mentävä koko seurakunnan eteen. Otatko minut takaisin, elämään myötä- ja vastoinkäymisissä? Sinulla on silmät ja lähelläsi tilaa, onhan? Vielä en tiedä miten selviän, mitä pitää ja mitä ei pidä paljastaa. Pala kurkussa ei tunnu häviävän, vai voisiko se sulaa ajallaan? Miten voisin olla ilman sinua? Tarvitsen ammatti-ihmisen apua. Soitan ajan.

Väestöliiton vastaanotoille voi varata aikoja numerosta (09) 2280 5267, ma-pe klo 8.30-15.30

Ehkä päivä

shutterstock_147967079Haloo?
Hei
Mitä kuuluu?
Kaikki on hyvin, miten sinulla menee?
Ihan ok. Onko postia?
Laskuja ja mainoksia, ei muuta erityistä.
Onko kukaan kysellyt?
Ei.
Mitä lapsille kuuluu?
Mille lapsille?
Meidän lapsillemme.
Kuka siellä on?

Pitkässä suhteessa eli sellaisessa, joka kestää aamuyötä ja krapulaa pidemmälle, on monenlaisia tilanteita. Toisinaan sitä miettii, mistä oikein on kysymys? Tämä suhde? Tahdonko ja mitä tahdon? Ellen uskalla, mikä minua estää? Miten vähän minulle riittää?

Ehkä pelkään jotakin, mitä muutos toisi tullessaan. Pelko tuntuu sulkevan monta hyvää asiaa suhteen ulkopuolelle.

Onko tärkeintä ja järkevintä vain sopeutua siihen millaiseksi elämä yhdessä muodostuu –  ehkä… siis sen sijaan, että sitä vain aina odottaisi ja toivoisi jotain, mistä ehkä voisi tulla onnelliseksi.

Ehkä on käynyt niin, että Me jäimme ilman jotakin tärkeää ja nyt on liian myöhäistä, meille ei jää ollenkaan aikaa tai ehkä emme osaa käyttää enää yhteistä aikaa toisillemme?

Lomalta palattuani olen käynyt monenlaisia keskusteluja ihmisten kanssa, jotka pohtivat suhteen merkitystä ja tärkeyttä elämässään.

Ehkä kuitenkin on vielä mahdollisuus muuttaa totuttua. Kaiketi on niin, että päästäkseen lähelle, on päästettävä lähelle. Syvyyksiin pääsee vain avaamalla itsensä ja jos ei ole valmis luopumaan mistään, menettää helposti kaiken. Ehkä meidän jokaisen on hyvä miettiä tätä.

Kun ikää on enemmän, on aikaa vähemmän

ts

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Ikä tuo seksiin uusia vivahteita sekä lisää tunteita ja ajatuksia.

Seksi on rennompaa ja hauskempaa ja spontaanimpaa kuin nuorena – silloin oli enemmän epärealistisia odotuksia. Nautinto on erilaista, kun kehokin on erilainen. Ei parempaa tai huonompaa, vaan erilaista. Oma nautinto ei ole enää kiinni miehen erektiosta. Läheisyys ja kosketus ovat suunnattoman suuri osa seksin viehätystä, samoin kiihottaminen suulla ja käsillä.

Älä tyrmää, mitä et ole itse kokeillut.

Ikä antaa meille mahdollisuuden kirjoittaa uudelleen seksuaalisen käsikirjoituksemme, tavoitella sellaista, mitä olemme aina halunneet tai minkä olemme vasta nyt keksineet. Ei seksiä aina automaattisesti halua, ei kuntosalillekaan aina halua lähteä, mutta kun siihen ryhtyy, nauttii kovasti ja se taas saa haluamaan uudelleen.

Laukeamista ei pidä jättää toisen tehtäväksi tai hänen varaansa, itsen kanssa harrastettu seksi pelastaa päivän. Itse tietää parhaiten omat mieltymykset, eikä itsetyydytyksestä nauttimiselle ole yläikärajaa. Oma seksuaalisuus tarkoittaa sitä, kun seksiaktissa on itse ja vibraattori.

Ole uskalias seksin ja seksuaalisuuden suhteen kuten muillakin elämän alueilla, ota riskejä tunnepuolella ja kokeile uusia rooleja ihmissuhteissa. Ikä ja elämänkokemus vapauttavat seksuaalisesti.

On upeaa pystyä rakastamaan menettämättä omaa itseään tai identiteettiään. Eihän tärkeää ole kynttilät, vaan itse kakku.

***************

Tutustu Kosketuksen kaipuu – kypsän iän seksuaalisuus -julkaisuumme.

Seksuaaliterapian tarpeessa?

Seksuaalisuuden äärellä ihminen on kaikkein paljaimmillaan ja samalla haavoittuvimmillaan. Seksuaalisuudessa kohtaamme itsemme ja toisemme syvimpien kysymysten äärellä. Juuri sen vuoksi sekä yksilön, että parisuhteen keskeneräiset ja kohtaamattomat kysymykset, eli kysymykset joita toinen ei ole kuullut, huomioinut tai niihin ei ole vastattu, näyttäytyvät myös erilaisina seksuaalisuuteen liittyvinä ongelmina.  

Mitä seksuaaliterapia on?

Seksuaaliterapiaa toteutetaan yksilö- ja/tai pariterapiana. Seksuaaliterapiassa on tärkeää katsoa oireen, kuten esimerkiksi seksuaalisen halun puutteen taakse ja pyrkiä käsittelemään oiretta synnyttäviä tekijöitä.  Terapia lähtee erilaisista lyhytterapeuttisista viitekehyksistä integroiden eli soveltaen erilaisia psykoterapeuttisia menetelmiä joustavasti, potilaan tilanteeseen sopivalla tavalla.  Seksuaaliterapiassa voidaan käyttää apuna erilaisia luovia menetelmiä kuten valokuvia, musiikkia, rentoutumismenetelmiä ja kehollisia harjoituksia.

Miksi terapiaan tullaan?

Seksuaalisuuteen ja seksiin liittyy paljon erilaisia epävarmuuden, riittämättömyyden, syyllisyyden ja häpeän tunteita. Liiallinen ”kiltteys” on saattanut johtaa rajattomiin ja itseä vahingoittaviin seksikokemuksiin. Osalla asiakkaista on vaikea sietää toisen ihmisen läheisyyttä ja seksi jähmettyy ja kangistuu kapeisiin kaavoihinsa. Toisinaan asiakkaan kysymykset liittyvät omaan seksuaaliseen identiteettiin sekä seksuaalisuuden ilmaisemiseen. Joskus ongelmat näyttäytyvät vaikeutena kiihottua, saada erektio tai orgasmi. Myös yhdyntäkivut ja erilaiset riippuvuudet ovat tyypillisiä tulosyitä vastaanotolle.

Aikuisen ihmisen seksuaalisuuteen vaikuttavat varhaiset ihmissuhteet; kuten kiintymys, läheisyys ja turvallisuus. Erilaiset laiminlyönnit, hylkäämiset ja väkivallan kokemukset jättävät herkästi syviä traumaattisia muistoja mieleen ja kehoon. Nämä haavat aktivoituvat useimmiten läheisessä ihmissuhteessa juuri esimerkiksi seksuaalisuuden ja seksin alueella.

Mitä terapiassa tapahtuu?

Terapiassa luodaan yhteyttä asiakkaan omaan seksuaaliseen minäkuvaan, vahvistetaan yksilön ja parin voimavaroja, luodaan terveitä rajoja ja resursseja sekä pyritään luomaan konkreettisia selviytymis- ja ratkaisukeinoja. Terapian avulla on mahdollista avata myös ”ikävien muistojen kabinetteja”. Ahdistavat seksuaaliset muistot pyritään kohtaamaan kunnioittavasti ja varoen, etteivät sulkeutuisi kuoreensa.

Seksuaaliterapiassa on mahdollista oppia omasta ja parisuhteen dynamiikasta: mitä tekee, miten toimii, mistä kyseessä oleva tapa on tuttua ja miten haluaa nyt toimia. Tämän jälkeen ihmisellä on aina uudenlainen valinnan mahdollisuus oman seksuaalisen asenteen, toiminnan, ajatusten ja tunteiden suhteen.

Ajanvaraus Väestoliiton seksuaaliterapiaan

Ikääntyneenä seksi on ylellistä

Elämä kulkee rinnakkain kulttuurisen ikäkäsityksen kanssa. Stereotyyppiset asenteet iästä ja kyvystä seksuaaliseen nautintoon voivat olla aivan eri janalla. Monilla ikäihmisellä on edelleen vahvoja seksuaalisia tuntemuksia ja haluja, vaikka ikäsyrjintää harjoittava yhteiskunta ei sitä tunnustakkaan.

Todellisuudessa ikääntyneet ihmiset ovat seksuaalisempia kuin yhteiskunta on halukas myöntämään. Ikääntyneet naiset eivät muistuta Whistlerin maalauksessa kuvattua taitelijan äitiä, eivätkä miehet ole rupsahtaneita Turhapuroja. Vanhuus ei ole sellaista, kun nuorempana luuli. Nautitaan varttuneista vuosista ja annetaan nautintoa toiselle. Nauretaan sängyssä myös epäonnistumiselle, nuorena siihen ei pystytty. Kaikki on paljon hauskempaa, kun on sovussa oman itsensä ja seksuaalisuutensa kanssa.

Toiset kaipaavat seksiä ja miksi ihmeessä näitä haluja olisi, jos ruumis olisi haluihin liian vanha? Tilanne seksin kaipuun osalta voi olla myös seuraavanlainen: ”Ei tässä ole kyse pelkästään seksistä ” sanoi mies, johon nainen vastasi ”ehkä sinulle ei ole, mutta minulle on”.

Toiset menettävät ajan kuluessa syystä tai toisesta kiinnostuksensa seksiin. Toisinaan kiinnostus hiipuu siksi, että seksiä ei harrasteta. Toiset taas pohtivat koko ikänsä, mitä muut heistä ajattelevat. Monet eivät välitä siitä rahtuakaan.

Eläkkeellä on ylellistä, kun seksiä voi olla vaikka keskellä päivää. Ennen siihen oli aikaa vain työpäivän jälkeen väsyneenä nukkumaan mennessä.

Nuorempi rakastettu on vielä kova pala nieltäväksi läheisten, tuttavien ja ystävien piirissä sekä koko yhteiskunnassa, tilanne rikkoo kaikkia sosiaalisia tabuja. Elämä kuitenkin jaksaa yllättää.

Olla vapaa ja vähemmän pelokas siitä, mitä elämällä on tarjottavana. Päällimmäisenä mielessä saattaa olla intiimielämän tarve parisuhteen sijaan. Joillakin on yksi pitkä suhde, toisilla useampia pitkiä suhteita. Toiset muuttavat suhdettaan samalla, kun itsekin muuttuvat vastaamaan sen hetkiseen elämänsä tarpeisiin sopivaksi. On myös niitä ikäihmisiä, jotka välillä elävät parisuhteessa ja välillä sinkkuina. Mahdollisuuksia on useita ja ne ovat joustavia. On hyvä olla yhdessä ja oman itsensä kanssa.

Riippuvuus

Työssäni tapaan usein ihmisiä, jotka vaativat kiihkeästi apua ja toisaalta eivät ole valmiita ottamaan sitä vastaan. He elävät toistuvissa kriiseissä ja eivät voi luopua mistään. He uskovat hallitsevansa kaiken ja jättävät ongelmat toisten ratkottaviksi. Kyseessä on vakava riippuvuushäiriö.

Riippuvuus on usein ristiriitainen asia, toisaalta se tuo välittömiä mielihyvän tuntemuksia, toisaalta siitä koituu haittaa sekä itselle että toisille ihmisille. Riippuvuuteen kohdistuva sosiaalinen paheksunta tuottavat tarvetta salata ilmiö tai sen kielteisiä seurauksia vähätellään.

Vaikeimmistakin riippuvuuksista on kuitenkin mahdollista vapautua. Tämä edellyttää ongelman myöntämistä ja päätöstä tehdä asialle jotakin, sekä aktiivista otetta muutostyöskentelyyn. Onnistumista edistää se, jos ympärillä on henkilöitä, jotka ovat valmiita tukemaan uuden elämän omaksumisessa.

Alussa joutuu hyväksymään ongelman vakavuuden ja käymään läpi menetykset omassa elämässään (työ, parisuhde, ystävät, harrastukset). Pyrkimys lempeään, arvostavaan ja tunteita kuuntelevaan keskusteluun itsensä kanssa kannattaa. Mitkä ovat oman elämän tärkeitä arvoja? Mitä taitoja haluat kehittää, saavuttaaksesi tavoitteen?

Muutokseen pitää myös motivoitua. Muutokseen liittyy oman toiminnan havainnointia, mielialojen monitorointia sekä niiden kirjaamista.

On tarpeellista laatia oma selviytymissuunnitelma sekä suunnitelma retkahdusten varalle. Mielihaluyllykkeet saattavat olla voimakkaita. Toisinaan on tärkeää saneerata esimerkiksi elinympäristöstä haittaavat ja yllyttävät tekijät (kännykkä, netti, luottokortti).

Hyväksyntä on muutoksen edellytys. Olemalla avoin tosiasioille, oppii ymmärtämään mitä seuraavaksi tulee tehdä tilanteen korjaamiseksi. Hyväksyntä vapauttaa jäykistä toimintamalleista uusien vaihtoehtojen löytämiseen ja luovaan ongelmanratkaisuun.

Hyviä kysymyksiä itselle ovat seuraavat: Mikä tässä on kaikkein vaikeinta hyväksyä? Onko jokin pieni ja vaatimattomaltakin tuntuva osa, jonka hyväksyt ja mikä on helpointa hyväksyä? Hyväksynnän tahtotila tarkoittaa tietoista päätöstä katsoa ja sietää todellisuutta sellaisena kuin se on, pyrkimättä pakenemaan tai välttämään sitä tai pyrkimättä arvostelemaan tai tuomitsemaan sitä.

Todetaan vain tosiasiat, mennään tavoitteita kohti ja vapaudutaan.

Seksuaalinen nautinto on tärkeä osa elämää

Seksuaalisuudessa ja seksissä ei ole kyse vain yhdynnästä tai orgasmista, vaan syvästä aistinautinnosta. Toisen tai oman itsensä lähellä oleminen, on osa seksuaalisuutta ja erotiikkaa. Ratkaisevaa on se, miten jokainen meistä mieltää oman seksuaalisuutensa ja sen tärkeyden omassa elämässä. Nautinnon mahdollisuudet ovat rajattomat, elät sitten yksin tai yhdessä toisen kanssa, seurustelet tai tapailet kumppaniasi. Yksineläjän seksuaalisuus voi olla juuri sitä parasta, saa itse päättä milloin, missä ja mitä haluaa. Hyvä suhde omaan seksuaalisuuteen antaa ihmiselle voimavaroja ja ylläpitää omanarvontunnetta. Kuinka vanhaksi sitä oikein pitää elää, että saa itse päättää vapaasti omasta tavasta nauttia seksuaalisuudesta ja seksistä?

Miten käy yksilön omien arvojen tabujen murtuessa? Muutos on mahdollisuus, mutta se vaatii myös arvokeskustelua ainakin oman itsen kanssa. Tarvitaan myös tietoa, mutta ikääntymisen vaikutuksia seksielämään löytyy huonosti asiallista materiaalia.
Keskustelu ja asennemuutos auttavat seksuaalisuuteen liittyvien vaikeidenkin asioiden käsittelyä. Tabujen ympärille kietoutunut, usein kielteinen ilmapiiri, on väistymässä. Seksuaalinen kaltoinkohtelu ja koettu seksuaalinen väkivalta ovat tänä päivänä kipeä puheenaihe myös ikäihmisten kanssa.

Väestöliitton senioriklinikka tarjoaa seksuaaliterveyteen liittyviä palveluja ikääntyville ihmisille. Seksuaalisuuteen tai seksiin liittyvää ongelmaa ei tarvitse olla vastaanotolle hakeutumisen syynä. Palveluihin voi hakeutua myös keskustelemaan mistä tahansa mieltä askarruttavasta asiasta, aina ei tarvitse olla varsinaista ongelmaa.

Väestöliitto on myös julkaissut vuonna 2011 Kosketuksen kaipuu – kirjan kypsän iän seksuaalisuudesta. Kirja avaa uusia näkökulmia kypsän iän seksuaalisuuteen.

Monia meistä on kasvatettu häpeämään

Seksuaalikasvatus, joka pohjautuu häpeällä kasvattamiseen, on huonoa kasvatusta. Se ylläpitää tabua ja kieltoa puhua ihmisyyteen kuuluvasta asiasta. Seksuaalisuudesta ja seksistä voi ja pitääkin puhua. Toisaalta on myös olemassa hyvää häpeää, joka auttaa meitä kontrolloimaan sitä, mitä ja missä esimerkiksi puhumme seksistä. Huonoa ”seksikielikäytöstä” kuten loukkauksia, syyttelyä ja halventavaa puhetapaa ei pidä hyväksyä.

Ihmisen kehityksessä kasvuajan kokemukset muovaavat sisäistä seksuaalisuutta, jota aikuisena toteutamme omassa elämässämme ja parisuhteessamme. Häpeä aiheuttaa kontrollia ja kontrolli seksin aikana estää usein esimerkiksi vapaan nautinnon. Halusta, kiihottumisesta ja nautinnosta voi syntyä häpeän tunne. Omaa itseään tai jotakin ominaisuuttaan voi hävetä. Tämä aiheuttaa ansaitsematonta kärsimystä, yksijäämistä ja epätoivoa häpeästä johtuen.

Häpeä on myös ovela piiloutuja ja voimallinen tuhoaja. Se voi olla läheisriippuvuuden tai mustasukkaisuuden takana. Häpeä saapuu paikalle sammuttaen ilon, onnellisuuden ja nautinnon kokemuksen.

Häpeän tunne liittyy usein arvottomuuden kokemukseen sekä hylätyksi tulemisen tunteeseen, ikään kuin jäämme häpeämme kanssa yksin. Häpeän piilottaminen ei poista sitä, vaan salailu pikemminkin vahvistaa häpeän tunnetta. Häpeäsalailu peittää aidon seksuaalisen läheisyyden. Toiminta voi tuntua aluksia toimivalta, mutta surauksena on seksin suorittamista. Pahimmillaan tilanne johtaa masennukseen.

Häpeä on tunne tunteiden joukossa, sitä ei kannata torjua tai kieltää. Se ei ole pysyvä ja jos ajattelemme sen olevan ajatus tai uskomus, voimme myös työstää sitä. Häpeä, joka liittyy seksuaalisuuteen tai seksiin on käsiteltävissä. Häpeää kannattaa pysähtyä kuuntelemaan, sillä sen pyrkimys on myös suojata meitä. Se on osa ihmisyyttä.

Avoimuus ja turvallisuuden tunne ovat parasta vastalääkettä häpeälle. Lapset ja nuoret, joille seksuaalisuudesta ja seksistä on puhuttu, saavat mallin puhua näistä asioista myös aikuisissa suhteissa ilman häpeän tunnetta. Toisaalta aikuisena voi myös oppia puhumaan tunteistaan, haluistaan ja toiveistaan ilman häpeän tunnetta.

Seksuaalisuuden suloa ja seksin säpinää kaikesta huolimatta

Sairauksilla, niiden lääkehoidoilla ja leikkauksilla seuraamuksineen on usein merkitystä seksiin liittyvissä toiminnallisissa häiriöissä. Toisaalta seksuaalisuuden ja seksin alueilla tietoisilla tai tiedostamattomilla asenteilla on myös merkitystä ja usein rajoittavampi vaikutus kuin kehossa tapahtuvilla muutoksilla.

Asenteiden muuttaminen vaatii muutosta kolmella tasolla: tiedon, tunteen ja toiminnan tasolla. Ihminen voi itse vaikuttaa siihen tukahduttaako hän seksuaaliset tarpeensa ennen aikojaan, vai pyrkiikö hän jollakin tavalla tyydyttämään ne.

Keho rapistuu ja tahti hidastuu. Seksuaalista halua saattaa joutua houkuttelemaan esille, kiihottuminen ja laukeaminen vaativat aikaa. Ihon ja genitaalien tuntokaan ei välttämättä ole enää entisensä.

Erilaiset sairaudet ja limakalvojen kuivuminen voivat aiheuttaa naisille yhdyntäkipuja. Ne taas aiheuttavat haluttomuutta sekä kiihottumiseen ja orgasmin kokemiseen ongelmia. Onneksi apteekin käsikaupasta saatavat miedot paikallishoitovalmisteet ratkaisevat ongelman liukuvoiteiden ohella.

Miesten yleisin toiminnallinen häiriö, erektiohäiriö on nykykäsityksen mukaan sydänverisuonisairaus kunnes toisin todistetaan. Terveydenhuollossa erektio-ongelmista puhuva mies tuleekin tutkia huolella ennen lääkitysten aloittamista. Taustalla saattaa olla esimerkiksi diabetes, verenpainetauti tai eturauhasen liikakasvu. Sopivan lääkityksen löytyessä ja tilanteen tasaantuessa ongelmat yleensä häviävät tai lievenevät.
Erilaiset syövät ja niihin liittyvät hoidot, voivat vaikutta käsitykseen omasta naisellisuudesta ja miehisyydestä sekä vaikeuttaa oman kehon hyväksymistä. Omat kielteiset asenteet voivat silloin johtaa jopa kumppanin tuen torjumiseen.

Masennus voi aiheuttaa seksuaalisen kiinnostuksen hiipumisen ja mielihyvän kokemisen katoamisen. Masennuslääkkeet vähentävät halua, toisaalta masennuksesta toipumisen merkkinä kiinnostus ja nauttimiskyky viriävät uudelleen. Krooniset kivut vievät mielen alakuloiseksi ja lääkitykset vaikuttavat epäedullisesti seksuaalireaktioihin.

Monissa sairauksissa tai niiden jälkitiloissa menetetyn tai muuttuneen toiminnon tilalle on löydettävissä uusia asentoja ja kosketustapoja. Seksin sujumiseen on olemassa myös apuvälineitä. Mielikuvitus ja mielikuvat toimivat hyvänä apuna.

Lue lisää aiheesta Kosketuksen kaipuu – kypsän iän seksuaalisuus