Palaisinko yhteen eksän kanssa?

Flickr, Babak Fakhamzadeh

Ero kumppanista voi joskus jälkikäteen tuntua virheeltä. Esimerkiksi ”sinkkumarkkinoilla” eronnut saattaakin huomata, että entinen kumppani oli erityinen, eikä kenenkään muun kanssa tunnu samalta. Eronnut voi kokea, ettei hän halua jakaa kenenkään muun kanssa syvimpiä tuntojaan, lasten kasvatusta tai vaikka juhlapyhien viettoa. Joskus ex-pari voi vuosienkin jälkeen alkaa kaipaamaan toisiaan. Hyvät muistot voivat peitota muistikuvat parisuhteen hankalista puolista. ”Vanha suola alkaa janottaa.” Ikävä toisen luo syvenee.

Yhteenpaluuhaaveet voivat olla myös ohimeneviä ja perustua esimerkiksi syyllisyyteen lasten kokemasta erosurusta. Jotkut eroavat lukuisten on/off-vaiheiden jälkeen, jolloin yhteenpaluu on yksi vaihe itse eroprosessia eikä kuitenkaan johda suhteen jatkumiseen pidemmällä tähtäimellä. Joskus yksin oleminen ja eroon liittyvien tunteiden käsittely voivat tuntua niin vaikeilta, että on helpompi jääda henkisesti kiinni toiseen. Yhteenpaluun motiivina voikin olla vaikeus olla oman itsen kanssa ja kestää eroon liittyvä tuska ja menetys. Silloin ihminen helposti alkaa idealisoimaan eksää eron jälkeen ja unohtaa ainakin hetkeksi hänen huonot puolensa. Voi tuntua hyvältä edes omissa fantasioissa palata parisuhteen hyviin hetkiin, saada hetken pako esimerkiksi sinkkuuden mukanaan tuomasta yksinäisyydestä.

Omien tunteiden kertominen toiselle on riski, jossa voi käydä niin kuin missä tahansa ihastumisessa ja rakastumisessa. Voit saada vastakaikua tunteillesi, tai voit joutua kokemaan uudelleen luopumisen tuskan, jos toiveesi yhteenpaluusta onkin yksipuolinen.

Oman osuuden tunnistaminen

Joskus ihminen vasta eron jälkeen tunnistaa ensimmäistä kertaa, mikä lopulta oli hänen oma osuutensa parisuhteen vaikeuksissa ja eroon johtaneissa syissä. Eron pohtiminen ja ehkä uudet parisuhdekokemuksetkin voivat muuttaa käsitystä entisestä suhteesta, eksästä ja myös omasta itsestä. Kun eroon liittyvät tunteet tasaantuvat, ihminen pystyy yleensä tarkastelemaan omaa käyttäytymistään kriittisemmin. Ihminen voi esimerkiksi huomata, että hän toistaa tiettyä käyttäytymismallia uusissakin parisuhteissa. Hän voi toivoa, että saisi vielä mahdollisuuden korjata tilanteen eksän kanssa ja toimia toisin. Joskus tämä tilaisuus voi tulla, jos kumpikin osapuoli haluaa yrittää uudelleen.

Jotta parisuhde voisi toimia ja muodostua kestäväksi ihmissuhteeksi, asioiden tulisi mennä eri tavalla kuin ennen. Keskeistä onkin juuri tunnistaa oma osuus parisuhteen kariutumisessa. Hyvissä hetkissä on helppoa toimia rakentavalla tavalla, ja yhteenpaluukin voi aluksi tuntua huumaavalta. Hankaluuksia tulee silloin, kun pitäisi käsitellä parisuhteen vaikeita hetkiä ja keinot tähän tuntuvat toimimattomilta.

Jos aikaisemmin olet esimerkiksi hyökännyt ja painostanut kumppaniasi, sinun tulisi pehmentää viestintääsi. Kumppanin moittimisen sijaan sinun on tärkeää voida opetella puhumaan omista tunteistasi ja tarpeistasi, arvostelematta toista. Voit myös tiedostaa, kuinka moittiminen saa puolisosi puolustautumaan tai etääntymään sinusta. Moittimalla et saa läheisyyttä kumppanisi kanssa.

Jos olet aikaisemmin aina heittänyt takin niskaasi ja vetäytynyt tilanteesta, sinun on hyvä edes pienin askelin opetella tunnistamaan ja kertomaan, miksi toimit näin. Vetäytyminen saa kumppanisi kokemaan jäävänsä yksin, ja se ei auta teitä parisuhteessa. Pienikin käden ojennus voi silloin tuntua toisesta rauhoittavalta.

Yksi tavallisimmista kielteisistä kehistä onkin hyökkääjän ja vetäytyjän kehä, jossa kummatkin vahvistavat toistensa etäännyttävää käyttäytymistä. Kun hyökkäävä osapuoli pehmenee, ja vetäytyvä yrittää olla enemmän saatavilla, parisuhteeseen muodostuu hiljalleen uudenlaista yhteyttä ja turvallisuuden tunnetta. Kaikki ajautuvat välillä hyökkäysten ja vetäytymisten kehälle, mutta keskeistä on, tuleeko kädenojennus viimeistään erimielisyyden jälkeen, kun tilanne on rauhoittunut.

Jos eroa on edeltänyt tai itse erotilanteeseen on liittynyt syviä loukkauksia, ne voivat käsittelemättöminä kummitella yhteenpaluun jälkeenkin. Tällaisia loukkauksia voivat olla luottamuksen rikkoutuminen esimerkiksi uskottomuuden tai ison pettymyksen myötä. Parin on tärkeää voida yhdessä ymmärtää, mitä loukkauksen takana oli, ja miksi sellaiseen tilanteeseen päädyttiin. Syvä epäluottamus ei korjaannu itsestään. Anteeksi pyytämisen ja antamisen tiellä pari saattaa tarvita ulkopuolista apua, jotta turvallisuuden tunne voisi palautua uudelleen. Jatkuva varpaillaan oleminen tai toisen menettämisen pelko vievät helposti vanhoille, tutuille kehille, joissa läheisyyttä toiseen ei löydy.

Erokriisi voi tuoda lähemmäs toista

Eron takana oleva kriisi on monesti sekä yksilön oma kriisi että parisuhteen kriisi: joskus eri ikävaiheet tai perheen erilaiset vaiheet voivat laukaista esimerkiksi identiteetti- tai ikäkriisin. Ihminen voi alkaa käyttäytymään eri tavalla kuin yleensä, ja tämä voi kaduttaa jälkikäteen. Parisuhde on puolestaan voinut jo pidempään ajautua hankalaan suuntaan, ja ihminen on voinut ratkaista yhteyden puutetta kumppaniin esimerkiksi uskottomuudella tai uppoutumisella muihin asioihin, kuten töihin. Hankalassa tilanteessa kumpikin on voinut käyttäytyä toista kohtaan tavalla, joka on rikkonut parisuhteen turvallisuutta ja läheisyyttä. Ero on juuri sillä hetkellä voinut tuntua ainoalta ratkaisulta jumissa olevaan tilanteeseen. Tilanteen rauhoituttua ex-pari voi haluta käydä eroon johtaneet tilanteet syvemmin läpi ja harkita ratkaisuaan uudelleen.

Näihin syvempiin ongelmiin kiinni pääseminen esimerkiksi pariterapiassa voi viedä entiset ja yhteenpalaavat kumppanit lähemmäs toisiaan kuin aikaisemmin. Joskus kriisi voi avata uutta läheisyyttä ja yhteyden tunnetta, mihin ei olisi voitu päästä ilman kriisiä. Kriisi voi olla väylä löytää oma itse ja toinen uudelleen. Prosessi voi tuntua rankalta, mutta elämä ilman tuttua ja rakasta kumppania on voinut tuntua vielä rankemmalta.

Joskus parisuhteen ääreen palaaminen voi toisaalta auttaa huomaamaan, että on parempi jatkaa erillään. Menneiden kolhujen käsitteleminen voi auttaa suremaan yhdessä ja erikseen parisuhteen päättymistä sekä siihen johtaneita syitä. Itselle on hyvä olla armollinen ristiriitaisten ja vaihtelevien tunteiden keskellä – eron hyväksyminen voi vaatia pitkän ajan, jolloin oma mieli kestää käsitellä vain yhden palan erosta kerrallaan. 

Yhteenpaluu eksän kanssa on kahden ihmisen välinen asia. Sitä on hyvä työstää ja harkita rauhassa ennen kertomista mahdollisille perheen lapsille. Silloin lapset eivät niin helposti joudu mukaan on/off-kuvioihin tai kokemaan eroa yhä uudelleen. Tunne perhetilanteen jatkuvuudesta ja varmasta pohjasta luovat turvaa lasten kasvulle.

 

 

Kirjoita kommentti

Täytä tietosi alle tai klikkaa kuvaketta kirjautuaksesi sisään:

WordPress.com-logo

Olet kommentoimassa WordPress.com -tilin nimissä. Log Out /  Muuta )

Google photo

Olet kommentoimassa Google -tilin nimissä. Log Out /  Muuta )

Twitter-kuva

Olet kommentoimassa Twitter -tilin nimissä. Log Out /  Muuta )

Facebook-kuva

Olet kommentoimassa Facebook -tilin nimissä. Log Out /  Muuta )

Muodostetaan yhteyttä palveluun %s

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.