Miksi uusperhe-elämä voi tuntua vaikealta?

Kuva: RogerMosley, http://www.Pixabay.com

Moni uusparisuhteessa elävä pohtii uusperheen mukana tulleita haasteita ja vaikeita tunteita. Moni tunnistaa riittämättömyyden, ulkopuolisuuden ja kiukun tunteita. Ne ovat yleisiä uusperheen herättämiä tunteita ja normaali reaktio uusperhemaailmassa, mutta monelle, joka on uusparisuhteessa ensimmäistä kertaa, uusia ja yllättäviä.

Ikävä ulkopuolisuuden tunne on yksi tavallisimmista uusperheen jäsenten hankalista tunteista ja sitä voi tuntea perheenjäsenistä kuka tahansa. Usein se on sitä sille aikuiselle, jolla ei ole omia biologisia lapsia. Ulkopuolisuuden tunteen heräämiseen vaikuttaa se, että historia ja ex-puoliso ovat aina läsnä uusperheen elämässä. Tärkeintä on tunnistaa ja hyväksyä se. Hankalat tunteet menevät ohi, kun niitä ei välttele, vaan antaa niille luvan tulla.

Yksi yleisimmistä uuspuolisoiden esittämistä kysymyksistä on kysymys täytyykö toisen biologista lasta rakastaa. Vastaus on, että ei tarvitse. Tärkeintä on antaa aikaa suhteen rakentumiselle ja pyrkiä olemaan vastuullinen ja välittävä aikuinen lapselle. Uusparin on hyvä keskustella keskenään lapsiin ja vanhemmuuteen liittyvistä asioista. Biologisen vanhemman tuki uudelle puolisolle uusperheroolin löytymisessä on aina tärkeää ja erityisen tärkeää se on uudelle puolisolle, jolla itsellään ei ole biologisia lapsia.

Monesti aiemman parisuhteen keskeneräinen eroprosessi heijastuu uusperheen elämään ja vaikeuttaa uusparisuhteen rakentumista. Se lisää ristiriitojen riskiä sekä suhteessa entiseen kumppaniin että uuteen puolisoon ja usein se vaikeuttaa vanhemmuuden jakamista. Jos entisen puolison prosessi on vielä kesken, saattaa se tulla esiin epäasiallisena keskusteluna, joka usein loukkaa nykyistä puolisoa. Asiallinen ja rauhallinen käytös entistä kumppania kohtaan on usein ajan kanssa paras tapa saada asiat sujumaan.

Uusparisuhteen rakentumiselle ja uusperheen vahvistumiselle on tärkeää rakentaa selkeät rajat uusperheeseen. Rajojen luominen on uusparin tehtävä ja heidän on hyvä keskustella keskenään, miten meidän perheessä toimitaan, mitkä ovat kenenkin roolit ja mihin kaikkeen suostutaan. Tämä vahvistaa nykyisen puolison tunnetta siitä, että hän on tärkeä puolisolleen.

Uusperheen muodostumisessa on neljä kehitysvaihetta – unelma onnesta, hämmennys, rähinä ja perheytyminen. Tämä prosessi vie yleensä 4-7 vuotta ja siihen sisältyy monia vaikeita tunteita. Omista tunteistaan on hyvä olla rehellinen ja puhua niistä. Uuspareja auttaa selviämään uusperheen haasteista, kun he kertovat toisilleen vaikeista tunteista ja miettivät yhdessä, kuinka toimia erilaisissa tilanteissa. Vahva parisuhde on uusperheen ydin. Ajan kanssa perheen jäsenet löytävät kukin paikkansa, uusperheeseen muodostuu pelisäännöt ja rakentuu me-henki. Parhaimmillaan uusperheen elämä on rikasta, siinä on välittämistä ja tunteiden paljoutta.

************************

Anne Huolman on perheterapeutti ja uusperheneuvoja ja hän ottaa asiakkaita vastaan Väestöliiton Terapiapalveluissa. Jos kaipaat apua, tietoa tai tukea uusparisuhde- tai uusperheasioihin, niin varaa aika hänelle www.vaestoliitonterapiapalvelut.fi.

 

Elämäsi paras parisuhdeloma

shutterstock_231956326
Toivotko, että tänä kesänä olisi se elämän paras perheloma tai ulkomaanmatka tai elämän ihka paras mökkiloma?
Mutta minä aionkin puhua parisuhdelomasta. Jos unelmoit salaa hyvästä parisuhdelomasta, se on jo hyvä merkki. Hei, haaveile saman tien elämäsi parhaasta parisuhdelomasta! Jos pyytäisit minulta vinkkejä, neuvoisin näin.

1. Vastarakastuneet. Olette olleet kahdesta neljään vuotta yhdessä. Ujostelette vielä toisianne ja olette vieraskoreita. Ihmettelette, kun tuo toinen tykkää aina vaan. Onko pitkä talvi vienyt läheisyyttä? Kun toinen herättelee romantiikkaa ja seksikkyyttä, ole täysillä mukana. Mies: kun tahdot romanttisen illan, aloita toisen huomioon ottaminen jo aamulla. Nainen: taivuttele hyvällä ja houkuttele. Rakastuneiden parisuhde on viettelyksiä ja myöntymistä viettelyksiin. Tunnelmoikaa kahden.

parisuhdeykkönen_440x2202. Vakiintuneet suhteet. Onneksi olkoon! Te olette olleet viidestä viiteentoista vuoteen yhdessä. Osaatte jo lukea, mitä toinen ajattelee. Tiedätte, mikä saa toisen kehräämään ja nukahtamaan. Joskus vähän liiankin hyvin. Tulee vähän niin kuin toistettua samaa asiaa. Kaipaatteko vähän piristystä? Onko ikävä vanhojen aikojen huumaa? Lukekaa tarkkaan: Ympäristönvaihdos. Hotelliseksiä. Ensin läheisyyden palauttaminen, vasta sitten museot ja autonäyttelyt. Tehkää yhdessäolostanne huippuhetkiä.

3. Parkkiintuneet ja tyhjän pesän suhteet, yli 20 v yhdessä. Nyt jo haukotuttaa! Onnea silti. Kumppani on jo tuttu kuin vanha luotettava auto. Aina lähtee käyntiin. Muuten lienee jo yllättävän hiljaista. Vain elämänkumppani hyrrää siinä vierellä. Missä kaikki ovat? Palatkaa lähtöruutuun. Mikä sai teidät silloin kerran ihastumaan toisiinne? Te valitsitte kerran toisenne jostakin aivan erityisestä syystä. Tehkää sitä lisää.

4. Uusparit. Paletti on monimutkainen. On omia ja toisten lapsia, on exät lomajärjestelyineen ja entisten sekä uusien puolisoiden suvut. On lapsille tärkeät ihmiset ja ystävät, jotka jäivät muutoissa kauas taakse. Pitäkää parisuhde vahvana. Keskustelkaa, joustakaa, kahmaiskaa itsellenne parisuhdeaikaa. Pienet katseet ja hetket riittävät vaikeimman yli. Silloin kestätte mitä vain. Jopa lomat, jotka joskus vietetään erikseen. Pitäkää parisuhde vahvana.

5. Sateenkaariparit. Teillä on jo toisenne, mutta joskus ympäristön tuki puuttuu. Viettäkää lomanne siellä, missä olette tervetulleita omana itsenänne. Matkustakaa siellä, missä on hyvä olla. Vierailkaa siellä, missä teidän suhdettanne arvostetaan. Viettäkää loma, joka hehkuu hyväksyntää juuri teitä kohtaan. Menkää aina hyvää kohti.

Heli Vaaranen
Parisuhdekeskuksen johtaja, Väestöliitto