Aina sama kaava treffeillä?

Kuva: PrimeYours

Deittailuun voi soveltaa tunnekeskeisen pariterapian ”kehä-mallia”. Kyseessä on vuorovaikutuskehä, jossa deittikaverit vaikuttavat toisiinsa omalla käytöksellään. Esimerkiksi kiinnostus toisen harrastuksia kohtaan voi luoda positiivista vuorovaikutuskehää. Positiivisella kehällä syntyy myönteinen yhteys ja kokemus siitä, että on arvostettu ja kiinnostava toisen silmissä.

Kielteisellä kehällä deittailijat puolestaan aktivoivat toistensa pelkoja, kuten torjutuksi tulemisen pelkoa. Esimerkiksi vastauksen viivyttäminen, eräänlainen ”pelaaminen”, voi aktivoida toisen pelkoa tulla hylätyksi. Kun pelko aktivoituu, ihminen pyrkii suojautumaan sitä vastaan itselleen ominaisella tavalla, esimerkiksi vetäytymällä. Kielteinen kehä on valmis.

Deittailu on erityisen altis kielteisille kehille, koska torjuntoja voi tulla usein, ja pikaisessa deittailun maailmassa toisten tunteita ei huomioida aina niin aktiivisesti. Näiden kokemusten vuoksi ihminen voi olla ”puolustusasemissa” jo lähtiessään treffeille.

On toisaalta luonnollista, että jokaisen treffikaverin kanssa ei synkkaa tai synny vuosisadan rakkaustarinaa. Voisi olla uuvuttavaa lähettää kaikille Tinder-matcheille yltiöystävällinen viesti, jos heitä on paljon – ja myös harhaanjohtavaa, jos ei ole kiinnostunut heistä kaikista. Sen sijaan kielteisen kehän tarkastelusta on hyötyä silloin, jos huomaamme ihmissuhteidemme toistavan samaa kaavaa.

Toistuvien kaavojen taustalla voi olla aikaisempia kokemuksiamme läheisistä ihmissuhteista. Mikäli meillä itsellämme on kokemus, että emme ole rakkauden arvoisia, tai ettemme voi luottaa muihin ihmisiin, nämä syvemmät tunteet aktivoituvat herkästi treffeillä. Saatamme selittää torjunnat niin, että ne vahvistavat omia pelkojamme. Silloin myös kielteinen vuorovaikutuskehä vahvistuu.

Saatamme unohtaa, että myös me itse vaikutamme siihen, minkälainen deittailun ”kehästä” tulee. Puolet deittailun kehästä on omaa osuuttamme.

Kolme tasoa

Deittailukehän voi jakaa karkeasti kolmeen eri tasoon: 1) käyttäytymiseen 2) suojatunteisiin 3) syvempiin tunteisiin.

Syvemmät tunteet ovat esimerkiksi pelkoja: ihminen voi pelätä esimerkiksi, ettei hän kelpaa tai riitä sellaisena, kuin on. Myös häpeä on tyypillinen syvempi tunne. Voit pohtia, mitä esimerkiksi pelkäät eniten treffeillä. Mikä on sinulle tyypillisin pelko tai häpeän aihe? Kysymys ei ole helppo, ja sen ajatteleminen voi tuntua kivuliaaltakin.

Emme aina olekaan tietoisia näistä syvemmistä tunteistamme. Niin sanotut suojatunteet voivat olla enemmän pinnalla. Tyypillisiä suojatunteita ovat esimerkiksi turhautuminen tai ärtymys. Nämä tunteet voivat myös helpommin näkyä deittikumppanille.

Voi olla, että treffikumppani ei kuitenkaan tiedä näistä tunteista mitään. Hän näkee päällepäin vain sen, miten toinen käyttäytyy. Kaksi tyypillistä tapaa käyttäytyä deittailun kielteisellä kehällä ovat vetäytyminen ja takertuminen. Jos tulee torjuttu tai epävarma olo, kunkin oma käyttäytymismalli eli selviytymisstrategia aktivoituu. Vetäytyvyys voi näkyä esimerkiksi vaikeutena ”avautua” syvemmistä aiheista, tai vaikeutena edetä suhteessa. Ihminen on oppinut ehkä lapsuudessaan, että paras tapa säädellä vaikeita tunteita on käsitellä niitä yksin. Takertuvuus puolestaan voi näkyä esimerkiksi hyökkäävyytenä tai vaikka ”viestipommituksena”. Takertuvasti kiintynyt ihminen voi helposti tulkita, että ”nyt se hylkäsi mut”. Takertuva on koko ajan varuillaan, ettei toinen vain ”katoa”.

Deittikumppanin käyttäytyminen ”osuu” syvempiin tunteisiimme. Positiivisella kehällä toisen avoin kiinnostus voi saada meidät tuntemaan itsemme tärkeäksi ja hyväksytyksi. Se rauhoittaa pelkoamme. Kun on hyvä olo toisen seurassa, voi haluta olla hänen kanssaan jatkossakin. Kielteisellä kehällä esimerkiksi liian vähäinen yhteydenpito voi herättää epävarmuuden siitä, onko merkityksellinen toiselle.

Mikä on sinun käyttäytymismallisi?

On helpompi ajatella, että ”ei ole ketään kiinnostavia ihmisiä” tai että ”kukaan ei kiinnostu minusta”, kuin pohtia, miten itse ylläpitää deittailun vuorovaikutuskehää. Esimerkiksi takertuminen voi joskus saada toisen vetäytymään ja hakemaan omaa tilaa. Vetäytyminen voi puolestaan saada toisen takertumaan tai vaikka luovuttamaan.

Oman osuuden hahmottaminen deittailun kehässä voi syventää itsetuntemusta. Miten itse ylläpidät turvallista tai turvatonta tunnelmaa treffeillä?

Deittailun kehä ei ole sattumaa. Ihminen toistaa kokemuksiaan lapsuuden tärkeistä ihmissuhteista vielä aikuisena, deittaillessa ja parisuhteessa. Emme välttämättä tiedosta sitä, miten syvemmät tunteemme, kuten pelkomme, näkyvät käyttäytymisessämme deittikumppanille – ja miten ne vaikuttavat vuorovaikutukseen. Deittailun ”kaavan” ratkaisemisessa ensimmäinen askel on tunnistaa oma osuus deittailukehällä.

Jos haluat lisätietoa kielteisistä kehistä, voit katsoa Tunnekeskeisen parisuhdekurssin 2. jakson asiantuntijavideon täältä.

Oletko varattu? Pikatreffaile!

shutterstock_227932867Kaksi ihmistä rakastuu, menee yhteen, tekee itselleen kodin, saa lapsia tai hoitaa lapsia edellisistä liitoista, tekee työtä ja säätää.

He eivät ole nauttineet toisistaan viikkoihin. Heillä ei ole aikaa edes nähdä toisiaan.

Etääntymisvaara!

Jos olet varattu, pikatreffaile, siis sen oman puolisosi kanssa. Yhdet pikatreffit kuukaudessa, edes. Pikadeittaile häntä juuri niistä syistä, joiden vuoksi te nyt säädätte yhdessä. Ellet muista, et saa pikatreffejä. Koeta nyt muistella.

Alussa oli a) salamarakkaus tai b) liekin hidas syttyminen. Mutta miksi, mikä oli se yhteys tai tuli joka hitsasi teidät yhteen? Oliko se musiikkielämys? Levy soimaan ja tanssiaskeleita yhdessä, 15 minuuttia. Oliko se ulkonäkö? Pukeutukaa toisillenne kotona ja ihailkaa toisianne kun syötte – 15 minuuttia. Oliko se hänen luonteensa? Pidä hänestä kiinni, halaa pitkään, ole lähellä, 15 minuuttia.

Vältä etääntymisvaara. Pikatreffaile rakastasi.

 

Kuka tahansa voi järjestää sinkkujuhlat

sinkkujuhlat

Väestöliiton Parisuhdekeskuksen saaman palautteen mukaan sinkut kaipaavat lisää sinkkutapahtumia. Kävimme testaamassa eräät yksityiset sinkkujuhlat selvittääksemme, minkälaisia tapahtumatoiveita sinkuilla on.

Saimme kutsun tilaisuuteen Facebookissa. Kohderyhmänä olivat 30–50-vuotiaat sinkut, ja kutsussa luvattiin vapaata oleilua ilman leikkejä tai visailuja. Juhlat järjestettiin eräässä helsinkiläisessä kuppilassa lauantai-iltana. Pääsylipuksi kävi vastakkaista sukupuolta oleva sinkku.

Haastattelin kuutta sinkkua, joista kolme oli miehiä ja kolme naisia. He olivat iältään 27–36-vuotiaita. Sinkkuja miellytti tapahtumassa se, että miehiä ja naisia oli yhtä paljon. Katja (30) kertoi, että on kiva, kun kaikki etsivät seuraa. Yökerhoissa hän arvailee, kuka on sinkku ja kuka ei. Tunnelma oli rento ja lämmin. Sinkut pitivät siitä, että iltaan ei kuulunut sääntöjä tai pelejä. ”Kynnys oli matala.” Topin (32) mukaan tapahtuma oli miellyttävä ensikokemus sinkkujuhlista.

Puolet haastattelemistani sinkuista toivoi, että järjestäjät olisivat ohjanneet osallistujia siirtymään pöydästä toiseen. Moni ihmetteli, että osa sinkuista oli saapunut tapahtumaan treffikumppanin kanssa. ”Tuli fiilis, että jotkut ovat mieluiten seurueessa, joka on jo muodostettu”, Siiri (27) totesi. Hän koki torjuvan suhtautumisen tapahtuman hengen vastaiseksi. Sakari (31) pohti, että jonkinlainen aikaraja yhdessä pöydässä istumiselle voisi toimia. Oma-aloitteisuus vaatii rohkeutta.

Puolet haastattelemistani sinkuista kertoi tehneensä aloitteen illan aikana. ”Pyysin yhden puhelinnumeron”, Jani (36) sanoi. Vain yksi haastatelluista kertoi, että kukaan ei lähestynyt häntä illan aikana: ”Tai sitten en huomannut.” Neljä kuudesta sinkusta aikoi pitää yhteyttä uusiin tuttavuuksiinsa tapahtuman jälkeen. Maijan (34) sokkotreffikaveri pyysi, että he näkisivät uudelleen. ”Yhteys on syntynyt!”

Sinkkuja ihmetytti se, että monet olivat jo alkuillasta hyvin humalassa. Jani huomasi, että ihmiset lähtivät kiertelemään vieraissa pöydissä vasta humalluttuaan. Tarvitsivatko sinkut rohkaisua aloitteen tekemiseen? Siiri mietti, miksi niin monet kertoivat eroistaan ja aikaisemmista suhteistaan. Vaikutti siltä, että sinkut hakivat tapahtumasta vertaistukea. Erokokemuksista puhuttaessa on kuitenkin mahdotonta flirttailla. Keskustelu muuttuu kaverilliseksi. Katja koki toisaalta helpottavaksi kuulla, että muillakin oli samanlaisia kokemuksia kuin hänellä. Vaikka hän ei löytänyt ”sitä oikeaa”, hän löysi seuraa yöelämään ja kumppanin etsintään.

Minkälaisen sinkkutapahtuman sinä voisit järjestää omalla paikkakunnallasi? Haastattelujeni pohjalta hyvän tapahtuman resepti voisi olla seuraava:

1) Varmista, että miehiä ja naisia on yhtä paljon.
2) Vastaanota jokainen vieras esimerkiksi halauksella.
3) Älä lähde treffeille sinkkujuhliin.
4) Juo alkoholia vain kohtuudella.
5) Älä puhu erostasi tai menneistä suhteistasi.
6) Näytä mallia: kiertele pöydästä toiseen ja flirttaile.

Kuva: http://www.prosinthecity.com/blog/Washington-DC-Speed-Dating-Event

Haastateltujen nimet on muutettu.