Parisuhderiidat alkavat usein ajatusvirheestä. Se kuuluu näin: ”sinun tulisi käsittää tämä asia samalla tavalla kuin minä!” ”Sinun pitäisi ajatella samalla tavalla ja tuntea samalla tavalla kuin minä!”

Toive täydellisestä samankaltaisuudesta jää tietenkin illuusioksi. Kumppanit eroavat toisistaan luonteeltaan, taustoiltaan, itsetunnoltaan, parisuhdehistorialtaan ja elämänkokemuksiltaan. Kumppani on esimerkiksi itsenäistynyt vanhemmistaan eri aikaan kuin itse – tai hän on vasta matkalla itsenäistymiseen.

Joskus kumppanin erilaiset tavat toimia saavat toisen epäilemään: “Hänellä on mielenterveyden ongelma!” tai ”Hänellä on kriisi!”

Moni myös kysyy ”Miten hän voi tehdä noin?” tai julistaa: ” minä en ikinä voisi tehdä tuollaista!”

Ellet osaa paikkaansa pitävästi ennustaa, ei sinun tulisi julistaa etukäteen mitä et ikinä voisi tehdä. Kumppanin toiminta johtui siitä, että hän on eri ihminen kuin sinä.  Jos kumppanit eivät tunne toistensa käyttäytymisen ja ajattelun juuria, edessä on paljon syytöksiä ja puolustusreaktioita. Ne  puolestaan johtavat etääntymiseen ja riidan kierteeseen, joka vain kiihtyy.

Silloin yksi syyttää toista kylmyydestä ja itsekkyydestä. Toinen vastaa: ”takerrut ja viet kaiken hapen!”

On olemassa hyvin yksinkertainen keino rakentaa yhteys kahden erilaisen välille. Vaikka yksi tarvitsee etäisyyttä ja toinen läheisyyttä, yhteyttä voi ylläpitää pienillä eleillä riippumatta siitä, missä olette ja mitä teette. Yhteys syntyy pienestä hipaisusta, ystävällisestä katseesta, halauksista ohimennen. Nämä ”rakkauden minihetket” synnyttävät onnen tunnetta ja vähentävät jännitteitä kumppaneiden välillä.

Ymmärrä kumppanisi tapaa puhua

Yllättävän moni riita johtuu eri tavoista puhua. Jotkut tuottavat puhetta vasta kun ovat ajatelleet asian valmiiksi. Syntyy harkittuja, punnittuja ajatuksia. Toiset taas ajattelevat ja puhuvat yhtä aikaa. Syntyy luovuutta ja spontaaniutta. On heitäkin, jotka puhuvat ensin ja ajattelevat vasta sitten. Jos olet yksi heistä, varoita toisia! ”Sammakkoja tulee suusta, mutta en tarkoita mitään pahaa!”

Puolisoiden tulisi käsittää toistensa erilaiset tavat tuottaa ajatuksia, jotta voisivat kärsivällisemmin vastaanottaa kummankin erilaiset tavat puhua. Kumpikaan tapa ei ole toista parempi, joten älkää kilpailko siitä, kumman puhumisen tyyli pääsee niskan päälle.

Luonne-erot

Erityisesti korona-aika on nostanut pariskuntien luonteiden erot pintaan. Huolehtijan kumppani on huoleton, ja tunteella reagoivan kumppani selittää kaiken järjellä. Yhteistä maaperää ei löydy! Mutta juju piileekin siinä, että samaan kotiin voi mahtua kaksi erilaista ajattelutapaa. Kun toinen puhuu ajatuksistaan, jotka eroavat sinun näkemyksistäsi, anna hänen kertoa. Älä kiistä, älä hyökkää, äläkä editoi hänen sanomaansa oman mielesi mukaiseksi. Anna hänen ajatella omalla tavallaan. Tämä on tietenkin haastavaa, mutta puolison valinnalla on sormensa pelissä.

Seurusteluaikana moni ihastuu toisen hurmaavaan erilaisuuteen. Tasaisempi henkilö syttyy tulisesta ihastuksestaan, ja boheemi kokee, ettei voi elää ilman järjestelmällistä kumppaniaan.  Jos yrität muuttaa toisen ominaisuuksia, yrität muuttaa sen, minkä aikoinaan valitsit.

Pelot ja riittämättömyyden tunne

Parisuhderiidoissa ihmisen syvimmät pelot saavat aikaan vahvimmat puolustusreaktiot. Stressaantuneessa tilassa on vaikea nähdä, että kumppanilla on omat pelkonsa ja hänkin kokee riittämättömyyttä.

Yksi tavallinen pelko on yksin jäämisen pelko. Ihmisestä tuntuu, että hän ei voi luottaa, että hänen rinnallaan pysytään.  Jollakin pelko sekoittuu häpeän tunteeseen. Hän pelkää epäonnistumista, ja pelkää jäävänsä kiinni siitä, ettei olekaan mitä hänen toivotaan olevan.

Mitä enemmän pystytte luottamuksellisesti keskustelemaan peloistanne, sitä paremmin osaatte varoa koskettamasta riidassa arkaan paikkaan. Kumppanin loukkaantuminen on hyvin vaikea hyvittää tai pyyhkiä pois. Hänelle tärkeintä on luottaa siihen, että se kaikkein läheisin ihminen suojelee häntä ja välttää muistuttamasta hänen heikkouksistaan.

Ilman tätä luottamusta riidat yltyvät. Menettämisen pelko naamioituu arvosteluksi ja vihamielisyydeksi. Riittämättömyyden tunne taas muuntuu kontrolloinniksi ja mustasukkaisuudeksi.

Intiimeissä ihmissuhteissa riidat eivät aina edellytä edes mitään erityistä syytä. Monet riitapukarit sanovatkin, että ”riidat lähtevät liikkeelle mitättömistä asioista!” Kyse on siitä, että pari on sattumalta tilanteessa, jossa kummankin heikkoudet joutuvat koville.  Ja niinpä kumpikin toimii sytyttimenä toisen reaktioille, ja soppa on valmis. Kumpikin syyttää toistaan.

Vähennä riitoja, toimi tiiminä

Riidat vähenevät, kun alat antaa tilaa erilaisuudelle. Kumppanin erilaisuus ei saisi olla uhka sille, millainen sinä olet ihmisenä. Kummankaan persoona ei muutu riitojen myötä, mutta käyttäytymistapoja tulee toki hioa, kun parisuhteessa eletään. Muuten pari näkee toisensa vastustajina.

Ihannetilanteessa neuvotellaan (ja riidellään!) käyttäytymisestä, muttei koskaan siitä, millainen ihminen toinen on. Ihanneparit, tai sitten ihan tavalliset parit, jotka tulevat toimeen, näkevät toisensa tiiminä, kahden erilaisen yhteenliittymänä, ja yhdistävät voimansa yhteisen hyvän eteen.

Riidat poikki – vinkkilista

• Koeta hyväksyä, että olette erilaisia ihmisiä. Teillä on erilaiset tavat reagoida.
• Voit pyytää kumppania muuttamaan käytöstään, mutta et saa häntä muuttamaan persoonaansa.
• Koeta käyttää erilaisuuttanne rikastuttamaan suhdetta.
• Sano jokaista kielteistä kommenttia kohden kumppanillesi viisi kehua.

Onnea matkaan!