”Tämä tuli ihan puskista”
”Viimeinen ihminen, josta olisin uskonut”
”Kuka tahansa muu, muttei hän”
”Siis ihan täysi shokki”
”Ilmoitus tuli tekstarilla”
”Miten hän voi tehdä tuollaisen teon!”

Olen pohtinut pariterapiatyössäni sitä, keitä ovat ne jotka eroavat hitaasti ja harkitusti,  ja ketkä puolestaan lennähtävät uuteen osoitteeseen ilman varoitusta. Olen huomannut, että äkkilähtö parisuhteesta osuu kaikkein herkimmin ujon ja aran kohdalle. Miksi? No kyse on tietenkin kiltteydestä, itsensä unohtavasta puurtajasta parisuhteen eteen.

Tällainen ihminen puskee vaikka läpi harmaan kiven, tekee kaikkensa, yrittää ja yrittää, ja sen jälkeen vielä ilmoittaa olevansa se, joka kaiken kestää. Mutta sitten koittaakin päivä, ettei hän enää kestäkään. Itsensä, omat toiveensa ja tarpeensa unohtava ihminen kutistaa itsensä näkymättömiin hyvää hyvyyttään. Uhrautumisessa piilee vaara, että kumppani kyllästyy pyhimykseen ja alkaa pitää toista ihmistä itsestään selvyytenä. Niinpä tämä kiltti, ujo ja arka kipuaa alas pyhimyksen jalustalta, ottaa äkkilähdön ja tilaa eropaperit.

Voi vain kuvitella, millainen pommi parisuhteessa on, kun se kiltti ja hiljainen repäisee itsensä irti. Puolison todellinen haaste onkin koettaa ymmärtää, mitä parisuhteen kiltti osapuoli on käynyt läpi menneinä vuosina. Mitä sellaista, että hänen oli lähdettävä näin äkkiä? Eräs yhteinen piirre äkkilähtijöissä on, että tämä on ollut käytettävissä koko suhteen ajan toisille, muttei itselleen. Hän on käynyt läpi identiteettinsä menetyksen, mikä on sama kuin omanarvontunnon ja kasvojen menetys. Ihminen voi alkaa vähätellä ja halveksia itseään, kun ei kykene, eikä ole koskaan kyennytkään puolustamaan itseään parisuhteessaan.

Jokaisessa parisuhteessa tarvitaan itsepuolustustaitoja, siis oman minän puolustustaitoja. Sillä rakkaus on sellainen ahmatti, että se voi ahmia sisäänsä toisen minuuden, tilan, hapen, työn ja ansiot mennen tullen niin ettet huomaakaan, ellet pane hanttiin.

Eli sinä kiltti ihminen, miten sanot rakastetulle ”lopeta”? Miten sanot hänelle ”Nyt riittää”? Tai miten sanot hänelle, jota palvot: ”Älä enää ikinä tee tätä minulle”? Ei varovaisesti ja heiveröisesti vaan siten, että kovapäisempikin ymmärtää.

Nimittäin yksi tapa olla itsekäs ja ahmia toinen tarpeineen ja minuuksineen sisäänsä parisuhteessa on leikkiä tyhmää. ”Miksi sä et sanonut mitään? ”Mä kysyin onko tää ok?”  ”En mä vaan tiennyt että sulla on joku ongelma ” Ja tämä on kaikkein paras: ” Ainahan me on näin tehty!”

Siksi kannustan sinua, kiltti ja ujo, valvomaan oikeuksiasi ja onnelliseksi tekeviä tavoitteitasi parisuhteessasi.  Alla luettelen parisuhteen seitsemän tukijalkaa koottuina tutkimustuloksista ja havainnoistani pariterapiahuoneessa. Ne muodostavat perustan suhteen pitkäaikaiselle menestykselle.

1. Sinulla on oikeus saada huomiota ja huolenpitoa kumppaniltasi
   • puolisot jotka saavat kumppanin tuntemaan itsensä rakastetuksi, elävät onnellisemmassa liitossa, ja kumpikin on onnellisempi
2. Sinulla on oikeus kumppaniin, joka jakaa kanssasi elämänsä, sekä kodin ja perheen työt
   • parit, jotka viettävät yhteistä aikaa ovat onnellisempia kuin parit, jotka eivät vietä
3. Sinulla on oikeus kumppaniin joka haluaa ratkoa ongelmia kanssasi
   • vaikeiden tunteiden pitäminen sisällä vain kerryttää lisää turhautumista. Avatkaa vaikeat asiat keskusteluun.
4. Sinulla on oikeus ilmaista seksuaalisia toiveita ja kuulla kumppanisi toiveista
   • jokaisella yksilöllä ja parilla on erilaiset toiveet. Tärkeintä on, että voitte molemmat nauttia läheisyyden hetkistä.
5. Sinulla on oikeus osoittaa hellyyttä ja saada hellyyttä kumppaniltasi
   • hellien tunteiden osoittaminen ja vastaanottaminen saavat aikaan tunteen onnellisuudesta ja rakastetuksi tulemisesta
6. Sinulla on oikeus tulla hyväksytyksi ja kokea ihailua ja ymmärrystä puolisoltasi
   • hyvässä parisuhteessa päästään yli virheistä, annetaan anteeksi ja osoitetaan katumusta kun on loukattu toista
7. Sinulla on oikeus tehdä ja vastaanottaa hyviä tekoja liitossasi
   • hyvä synnyttää lisää hyvää

Mitä aikaisemmassa vaiheessa alat tehdä tunnetuksi kumppanille mitä tarvitset ollaksesi onnellinen, sitä parempi. Parisuhteessa on tärkeää olla molempia tyydyttävä lähtötaso. Siis ei yhtä puolisoa, vaan molempia.

Tutkijoiden mukaan rehellinen keskustelu ”tätä minä haluan!” parisuhteen alussa toimii parisuhteen ja kummankin kumppanin hyväksi. Jos olet liian arka sanoaksesi toiveitasi ääneen, mene juttelemaan psykoterapian ammattilaisen kanssa. Hae tukea saadaksesi äänesi kuuluviin. Parisuhteen vaikeuksissa on muitakin vaihtoehtoja kuin äkkilähtö.