Oppimalla säätelemään vireystilaasi voit välttää parisuhderiitoja

Kuva: Getty Images

Vireystila tarkoittaa sitä, kuinka valppaana keho ja mieli ovat. ”Optimaalisessa” vireystilassa ihminen pystyy tarkastelemaan tilanteita rauhallisesti, ajatus kulkee ja on mahdollista ottaa huomioon eri näkökulmia. Optimaalisessa vireystilassa on helpompi ilmaista ja kuunnella rakentavasti vaikealtakin tuntuvia tunteita, kuten vihaa ja pettymystä, ilman riidan kärjistymistä. Silloin emme käy ”ylikierroksilla” emmekä toisaalta ole ”nukuksissa”. Parisuhderiidassa vireystila muuttuu monesti yli- tai alivireystilaksi. Silloin on vaikea ajatella ja toimia harkitusti.

Vireystilan muutos on biologinen selviytymiskeino, joka aktivoituu, kun aivot aistivat vaaran. Aivoille vaaratilanne on, kun omaan puolisoon ei saa turvallista yhteyttä. Parisuhteen riidoissa voimme mennä yli- tai alivireystilaan esimerkiksi silloin, kun koemme kumppanin loukkaavan meitä, tunnemme jäävämme yksin tai koemme, ettemme ole riittäviä. Nämä tulkinnat tilanteesta eivät liity yksinomaan parisuhteeseen, vaan ne saattavat kummuta myös aikaisemmista kokemuksistamme ja aktivoitua parisuhteessa. Jokin tilanne kumppanin kanssa voi laukaista pelkoreaktion ja saada kehomme yli- tai alivirittymään. Yli- ja alivireystilassa tulkinnat ja pelot ottavatkin vallan. Sen seurauksena ihminen voi parisuhderiidassa olla liian kiihtynyt tai liian ”jähmettynyt”, jotta yhteys puolisoon voisi toimia.

Miten sinun vireystilasi muuttuu parisuhderiidassa?

Pohdi, joudutko parisuhteen riidassa herkemmin yli- tai alivireystilaan:

  1. Ylivireystilassa kehosi ja mielesi kiihtyvät. Moni kuvaakin ”kiihtyvänsä nollasta sataan”. Reagoit silloin nopeasti tunteella, tunteet ovat voimakkaita ja sinun on vaikea hallita sanomisiasi ja tekojasi. Sykkeesi nousee, ja pulssisi kiihtyy. Et ajattele, vaan toimit. ”Annat tulla vaan.” Moni kuvaa nalkuttavansa, kritisoivansa, korottavansa ääntään.
  2. Alivireystilassa ihminen kokee  itsensä turraksi. Ajatukset hidastuvat, omia tunteita voi olla mahdotonta tiedostaa. Kehossa voi tuntua kylmältä, verenkierto hidastuu, syke laskee, voi tulla pissahätä riidan aikana. Sinua saattaa haukotuttaa ja tunnet välinpitämättömyyttä. Puolisosi ehkä ihmettelee, etkö välitä, vai miksi et reagoi hänen hätäänsä mitenkään. Moni alivireystilassa oleva kertoo hetkellisesti myös ”nousevansa ylivireyteen”, yrittämällä esimerkiksi nasevalla kommentilla saada kumppanin hiljenemään ja tilanteen rauhoittumaan. Kun mikään muu ei auta, saatat vetäytyä tai lähteä pois tilanteesta.

Vireystilat ovat hyvin kehollisia ja biologisia tiloja. Toisille on tyypillisempää olla koko ajan lähempänä alivireystilaa tai ylivireystilaa, jolloin matka toimimattomaan vireystilaan voi olla lyhyt.

Toimimatonta vireystilaa lisäävät myös stressi ja väsymys, ja onkin tavallista, että parisuhteen riidat kiihtyvät helpommin ilta-aikaan tai uuvuttavissa elämäntilanteissa. Ihminen voi olla jo pohjimmiltaan niin kuormittunut esimerkiksi työn vuoksi, että hän on jatkuvasti ylivireystilan rajamailla, valmiina kuohahtamaan kotiin saavuttuaan.

Vireystilaa voi oppia säätelemään

Parisuhteen ja yksilön hyvinvoinnin kannalta on tärkeää, että ihminen oppii säätelemään omia vireystilojaan. Tämä opettelu jatkuu läpi elämän. Jo elämän alussa vanhempi auttaa lasta rauhoittumaan tai toisaalta kiihdyttää häntä ja aktivoi vuorovaikutukseen. Parisuhderiidat ovat hyvä kohta opetella tunnistamaan muutoksia omassa vireystilassa ja harjoitella säätelemään niitä. Parisuhteessa on niin paljon tunteita pelissä, että esiin saattaa tulla sellaisia pulmia vireystilan säätelyssä, mitä ei muissa ihmissuhteissa välttämättä tule niin selkeästi huomanneeksi. Parisuhteessa voit huomata vireystilan muutoksen esimerkiksi kehosi reaktioissa tai tavassasi ajatella puolisoasi ja käyttäytyä häntä kohtaan.

Vireystilan säätelemistä voi verrata musiikin voimakkuuden säätämiseen: jos musiikki on liian kovalla, sitä täytyy hiljentää, ja jos se on liian hiljaisella, sitä täytyy koventaa. Ylivireystilassa et kuule puolisoasi ja tulkitset häntä omista peloistasi käsin, et pysty keskittymään tai pohtimaan kuulemaasi. Puolison sanomiset jäävät kovan volyymin alle. Silloin sinun on hyvä opetella konsteja säädellä vireystilaasi matalammalle. Alivireystilassa musiikki on puolestaan liian hiljaisella, et pysty kuulemaan kehosi ja mielesi viestejä etkä siten pysty myöskään kertomaan niistä puolisollesi. Sinä tai puolisosi ette kummatkaan kuule ”musiikkiasi”, ja väärinkäsityksiä syntyy herkästi. Kumppanisi ymmärtää sinua parhaiten, kun musiikkisi ei ole liian hiljaisella eikä liian kovalla.

Optimaalisessa vireystilassa pystyt paremmin ajattelemaan – ja mitä enemmän pystyt ajattelemaan, sitä todennäköisemmin pystyt vaikuttamaan käyttäytymiseesi ja välttämään parisuhderiidan kärjistymisen.

Vireystilan säätelemiseksi ja ajatuskyvyn palauttamiseksi on monia keinoja. Yksi keino on hengityksen rauhoittaminen ja pitkien ulospäin hengitysten lisääminen. Toiseksi voit kokeilla maadoittamista eli nykyhetkeen palaamista eri aistien avulla: kiinnitä huomiosi ympärillä olevaan laittamalla kummatkin jalkasi maata vasten, haistelemalla ilmaa, tunnustelemalla esimerkiksi tuolin käsinojia, juo lasi vettä ja yritä palauttaa itsesi tähän hetkeen. Tähän hetkeen palautuminen voi auttaa aivojasi huomaamaan, ettet ole menneisyyden vaarallisessa tilanteessa, ja että kumppanisi saattaakin ajatella eri tavalla, kuin häntä tulkitsit.

Usein tarvitaan aikalisää, jarruttamista ja tilanteen pysäyttämistä. Voit opetella tunnistamaan merkkejä, jolloin vireystilasi muuttuu, ja jarruttaa ajoissa. Sovi puolisosi kanssa, mikä on teidän tapanne pysäyttää tilanne. Voiko toinen käydä vaikka kävelyllä tai pystyttekö riidan keskellä huomaamaan, että ”tässä ollaan taas, mitäs oikein tapahtuu”.

Olkaa myötätuntoisia toisianne kohtaan. Todennäköisesti vireystilan muutoksen taustalla on osuma omaan ”kipupisteeseen”, kuten hylätyksi tulemisen pelkoon tai arvottomuuden tunteeseen. On ymmärrettävää mennä ”hätätilaan”, kun jokin niin kipeä tunne aktivoituu. Yritä tunnistaa taustalla olevat tunteet, jotka vaikuttivat vireystilaasi. Tunsitko jääväsi yksin, pelkäsitkö jotain, koitko ehkä kelpaamattomuutta tai huonoutta? Voisitko puhua puolisollesi näistä tunteistasi – kiihtymättä syyttelyihin, tai turtumatta ja kääntymättä hänestä poispäin?

 

Kirjoita kommentti

Täytä tietosi alle tai klikkaa kuvaketta kirjautuaksesi sisään:

WordPress.com-logo

Olet kommentoimassa WordPress.com -tilin nimissä. Log Out /  Muuta )

Google photo

Olet kommentoimassa Google -tilin nimissä. Log Out /  Muuta )

Twitter-kuva

Olet kommentoimassa Twitter -tilin nimissä. Log Out /  Muuta )

Facebook-kuva

Olet kommentoimassa Facebook -tilin nimissä. Log Out /  Muuta )

Muodostetaan yhteyttä palveluun %s

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.