Tomuta itsesi ja nuupahtanut parisuhde

Keskustelin jokunen aika sitten nuoremman tuttavani kanssa parisuhteista. Hän ihmetteli, miten toisen kanssa pitkään ollessa voi välttyä kaipaamasta jossain kohtaa uutta suhdetta. Hänestä pitkä, tyydyttävä ja uskollinen ihmissuhde tuntui utopialta.

Ihmisen kokemuksessa parisuhteestaan on kysymys suhteen lisäksi myös suhteessa olijasta itsestään. Suhteen alussa idealisoinnin ollessa voimakasta voi kokea itsensä puolison silmissä todella erityiseksi ja haluttavaksi. Vuosien myötä kumppanin antama peilaus muuttuu realistisemmaksi. Toista katsoessa ei enää saa sellaista egon latausta kuin suhteen alussa. Pitkässä parisuhteessa tuleekin myös itse ottaa vastuuta siitä, että suhde itseen pysyy myönteisenä ja uteliaana.

Psykoterapeutti Ester Perel kuvaa, että ihminen kaipaa pysyvyyttä ja turvallisuutta, mutta toisaalta ihminen on utelias, uutta etsivä ja pyrkii laajentamaan kokemusta omasta itsestään. Tämä ristiriita voi luoda haasteita pitkään parisuhteeseen. On vaikea tuntea itseään kovin kiinnostavaksi samoissa 80 -luvulla hankituissa kotihousuissa. Samoin käy herkästi oman kumppanin kanssa, toisen nuhjuinen asento sohvalla tuntuu aluksi hellyttävältä, mutta vuosien jälkeen se usein tympäisee.

Mitä tälle ristiriidalle sitten voisi sitten tehdä? Yksi vastaus voisi olla se, että huolehtii siitä, että oma elämä ja suhde itseen ovat kunnossa sekä siitä, että parisuhde pysyy virkeänä ja uteliaana. Tähän viittaa Perelin tekemät haastattelut parisuhteissa elävien kanssa.

Perel kysyi ihmisiltä eri puolilla maailmaa, mikä saa yleensä heidän seksuaalisen halunsa katoamaan. Vastauksissa toistui maasta tai ihmisistä riippumatta samat asiat: Kun tunnen itseni sisäisesti kuolleeksi, kun olen epävarma omasta kehostani, kun ei ole ollut aikaa itselleni, kun koen huonommuutta. kun tunnen itseni vanhaksi.

Perel myös kysyi, milloin haastateltavat kokivat oman kumppaninsa haluttavana. Ihmisten vastaukset olivat jälleen yhdenmukaisia: Kun olemme olleet erossa ja näen hänet pitkästä aikaa, kun voin mielessäni kuvitella hänet, kun näen kumppanin tekevän jotain jossa hän on hyvä, kun katson kumppania sopivan matkan päästä, kun yllätyn jostain hänessä, kun nauramme yhdessä.

Myös tutkimukset viittaavat siihen, että oman kokemusmaailman laajentaminen ja kumppanin katsominen tuorein silmin auttaa pitämään suhteen elävänä. Psykologi Arthur Aron havaitsi tutkimuksessaan, että parit jotka kokeilivat jännittäviä, uusia ja omaa itseä kehittäviä asioita yhdessä kokivat lisääntynyttä tyytyväisyyttä parisuhteessaan. Aktiviteetit eivät olleet välttämättä laskuvarjohyppyä vaan esimerkiksi vaeltamista tai tanssimista. Tutkimuksen uudemmassa versiossa katsottiin, että lisäisikö uusien asioiden tekeminen yhdessä puolison kanssa parin välistä seksiä. Kävi ilmi, että mitä pidempään parit olivat olleet yhdessä, sitä paremmin jännittävän toiminnan kipinä puri. Seksin todennäköisyys kasvoi yhteisen toiminnan jälkeen. Vaikutus oli kahdensuuntaista. Jännittävien asioiden tekeminen lisäsi osallistujan halukkuutta omaa kumppania kohtaan. Se lisäsi myös puolison halua heitä kohtaan. Pariskunnan toisen osapuolen kokemus oma itsen laajentumisesta oli yhteydessä myös heidän puolisonsa raportoimaan suurempaan haluun. Tähän liittyi luultavasti se, että puoliso näki heidät hieman uudessa valossa.

Perel kuvaa, että parisuhteessa kahden toiselleen vastakkaisen tarpeen olemassaolo ei ole ongelma, jonka pystyisimme ratkaisemaan. Se on paradoksi joka on olemassa ja joka pitää hyväksyä. Perelin mielestä parisuhteen halun kriisi on itse asiassa mielikuvituksen kriisi. Uusi ja yllättävä ei siis tarkoita sitä, että parisuhde tarvitsee virkistyäkseen kolmatta osapuolta tai salaista yhdenillan suhdetta kesäillassa. Uusi voi olla mitä vaan, mikä pölyttää nuutuneita mielikuvia itsestä tai toisesta.

Aron, A. ym. (2000) Couples’ Shared Participation in Novel and Arousing Activities and Experienced Relationship Quality. Journal of personality and social psychology. Vol 78 (2). s. 273-284.

Muise, A., Harasymchuk, C., Day, L. C., Bacev-Giles, C., Gere, J., & Impett, E. A. (2019). Broadening your horizons: Self-expanding activities promote desire and satisfaction in established romantic relationships. Journal of Personality and Social Psychology, 116(2), 237-258.

https://www.ted.com/talks/esther_perel_the_secret_to_desire_in_a_long_term_relationship

 

Kirjoita kommentti

Täytä tietosi alle tai klikkaa kuvaketta kirjautuaksesi sisään:

WordPress.com-logo

Olet kommentoimassa WordPress.com -tilin nimissä. Log Out /  Muuta )

Google photo

Olet kommentoimassa Google -tilin nimissä. Log Out /  Muuta )

Twitter-kuva

Olet kommentoimassa Twitter -tilin nimissä. Log Out /  Muuta )

Facebook-kuva

Olet kommentoimassa Facebook -tilin nimissä. Log Out /  Muuta )

Muodostetaan yhteyttä palveluun %s

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.